По-видимому, ведьмы давным-давно знали о таком способе применения различных препаратов. Всасывание через кожу происходит наиболее активно в тех участках, где кожа тоньше, а кровеносные сосуды подходят близко к ее поверхности. Именно по этой причине одним из способов введения лекарств в организм являются вагинальные и ректальные свечи. Должно быть, ведьмам была известна и эта анатомическая особенность, поскольку мазью следовало натирать либо все тело, либо подмышки и другие, как стыдливо указывалось, “волосистые участки тела”. В некоторых рассказах сообщается о том, что ведьмы натирали мазью рукоятку метлы, садились на нее верхом и втирали мазь (содержащую атропин и скополамин) в гениталии. Сексуальный оттенок подобных рассказов очевиден. Он отчетливо выражен в рисунках и гравюрах, изображающих обнаженных или полуобнаженных женщин, оседлавших метлу, втирающих мазь или танцующих вокруг котла. (с) Пуговицы Наполеона [Семнадцать молекул, которые изменили мир]

Уроки полетов на метле и квиддич в ГП заиграли новыми красками.

@темы: Веселое, Книги, Не смог не утащить

---

Приобщился к восьмому Поттеру.
На двадцатой странице я полез (серьезно!) в новости удостовериться, что меня не переглючило на счет новой книги или я не скачал что-то не то. Хотя, может таки не то? Это ж пьеса по форме? Или обычный роман? Все 240 страниц было ощущение, что я читаю какой-то средней паршивости фанфик, причем некоторые моменты из него неоднократно видел раньше. Слуш-те, а это точно Роулинг писала? Не, она, конечно, не гений, но... Ну может ей просто тест подсунули, а она исправила там пару запятых и внизу автограф поставила?
Сопли, слюни, розовая слизь, бред. Если бы Люциус знал, во что вырастут его сын и внук, он задушил бы Драко в колыбели, спалил поместье и отправился жить в Тибет, чтобы не было соблазна обзавестись новым потомством.
Ладно, спойлерить не буду (а вдруг еще не все прочитали). В общем, "и стонал, и плакал, и бился о борт корабля". Бля.

@темы: Книги, Увлечения, Впечатления, Хрень, Здравствуй, дедушка Маразм

---

Ну сходил я на эту вашу дежурку первой и второй версии посмотреть. Ну его нафиг, лучше Загорцева перечитаю: и смешно, и про военных, и мозг не грузит.

Для примера

Водки летчикам не давать!

Как-то на общем сборище, то есть на совещании, всех облечённых властью начальников, доблестные лётчики пожаловались:

— Мало нам информации разведывательной по зоне КТО, летаем, летаем, и не знаем есть под нами бандюки, али спецназовцы,(что при нынешних наших юридических раскладах, как бы покультурнее сказать ну скажем монопенисуально.

— На хрена вам информация? – возмутился начальник штаба группировки, итак вылетов плановых хрен добьешься, а как узнаете, что в районе бандюки, так у вас все винты загнутся к х...м, хотя ладно.

— Начальник разведки обеспечьте наших крылатых братьев информацией.

НР озадачил, этой проблемой спецназовского начальника, тот в свою очередь озадачил придворный Ханкалинский отряд, который располагался, как раз рядышком с авиабазой. Но забыл, однако главный спецназовец, что задачу надо ставить конкретному человеку, а не передавать её комбату через полоумного лейтенанта дежурившего в ту ночь по ЦБУ. Летёха всю ночь проиграл в "Вольфштайна" и к утру забыл, вообще всё на свете. Даже при смене наряда он попытался представится агентом Блазковичем за, чтобыл высмеян другим точно таким же летёхой которому было на "Вольфштайн" наплевать. Новый дежурный заступил сел, за компьютер дежурного по ЦБУ и запустил "Казаков".

Ближе к 11 утра на КПП отряда появился, изнывающий от жары подполковник в лётной форме, усиленно изображавший из себя начальника разведки авиабазы. Он потоптался на КПП, и попытался проникнуть на территорию отряда, но был уличён и пойман, бдительным дневальным. Через полчаса увещеваний и объяснений дневальный понял, что прибыл какой то, лётчик, но вот зачем он прибыл дневальный якутской национальности ни хрена не понял.

— Скажите своему начальнику разведки, что прибыли лётчики за сводкой, – умолял он солдата.

— Ага, – сказал дневальный и, изнывая от жары, поплёлся под грибок к телефону.

Минут пятнадцать он крутил ручку, и при этом смачно позёвывал, пока ручка крутилась, из головы напрочь улетучились сведения, которые необходимо было довести до дежурного. Наконец он дозвонился до дежурного у того как раз "казаки" устроили бунт, поэтому дежурный малость нервничал.

— Ну чё те олень? – спросил он в трубу.

Солдатик якут вспомнил про оленей и замечтался, заулыбался.

— Бля, ну какого хера, – заорал в трубу дежурный.

— АААА, товарищ лейтенант, тут лётчики пришли за водкой, – выпалил дневальный.

— Какой на хер водкой? Лётчики? Им, бля, спирту мало, что ли? – вскипятился дежурный, – Пошли его на хер, нету у нас водки.

Дневальный пожал плечами и двинулся к лётчику разведчику.

— Нету, – сказал он, – наверно продали всё.

Обезумевший лётчик открыл рот и решил зайти попозже. Попозже лётчик все-таки добился кое-каких результатов, дневальный дозвонился, до дежурного, то в свою очередь, вызвонил начопера отряда, решив раз лётчики пришли за водкой и почему-то к начальнику разведки отряда, то начопер с этим как-нибудь разберется. Пришёл небритый начопер, одетый не смотря на жару в камуфлированную ШПС (шапка пидорка спецназовская) и в великолепные ТТСы (трусы танковые синие).

Узнав, что пришли лётчики да ещё за водкой капитан нач. опер, не пошёл напролом, а осторожно по разведчицки, однако при посредстве дневального, выяснил, что лётчик разведчик пришёл якобы с разрешения начальника разведки группировки.

— Ишь ты, – подумал нач. опер, – дело то нечисто, позвоню-ка я щас в вышестоящий штаб, своему направленцу и выясню, что за дела такие.

Дозвонившись, до спецназовского дежурного нач. опер, осторожненько, так поинтересовался, не было ли каких распоряжений на выдачу водки лётчикам.

Офигевший дежурный по отделу как говорится в простонародье "фары не врубил", и тоже очень осторожно отмазался, дескать я тока, тока заступил, щас будет шеф поинтересуйся у него.

Капитан нач. опер на другом конце ЗАСовского аппарата, здраво рассудил, что дальше ниточка тянется ещё выше, и решил, что необходимо доложить своему прямому начальнику, а если быть точнее начальнику штаба. НШ прокачивал "трехглавую" в качалке, закончив серию он выслушал нач. опера и чертыхаясь поплёлся прозванивать начальнику спецназовского отдела. Главный спец как раз сидел в кабинете и принимал доклады от подчиненных подразделений. А тут нате, в спецназовский отряд пришли лётчики, требуют водки и говорят, им начальник разведки группировки разрешил брать у спецназа водку.

— Знаешь ка, что дружок, пусть комбат, лучше перезвонит по этому вопросу самому начальнику разведки, я так понимаю, водка ведь, дело личное, если лишняя есть, то дайте, но немного, я ведь вам приказать не могу.

Лётчик-разведчик стоявший на КПП отряда плюнул на всё и ушёл к себе пить разбавленный спирт. Спецназовский комбат узнав о том, что ему надо позвонить по поводу охамевших лётчиков НРу незамедлительно схватил трубу дозвонился до Главного и негодуя в цветах и красках расписал как толпы обезумевших лётчиков осаждают КПП спецназовского отряда требуя, умоляя и упрашивая дать им водки при этом прикрываясь именем начальника разведки.

Начальник разведки обезумел и рыкнул в трубку.

— Водки, лётчикам не ДАВАТЬ!!!

После этого дозвонился до командира авиабазы и высказал, всё, что думает о лётчиках и их нравах.

Вечером на авиабазе, всем кто попался пьяным на глаза командиру, влепили строгача, в том числе и лётчику разведчику опившемуся разбавленного спирта, а строгий командир сказал ему:

— Ты бы подполковник вместо того, чтобы ханку жрать, взял бы у спецназа разведсводку.

С утра полу трезвый подполковник в восемь часов стоял на КПП отряда.

Давешний солдатик якут, еще не сменившийся, увидев лётчика покрутил ручку телефона:

— Товарищ, лейтенант опять, лётчики за водкой пришли.

@темы: Веселое, Книги, Позитив, Развлечения, Не смог не утащить

---

Блин, это ж насколько скучен Проскурин, что у меня альтернативой ему даже Панов пошел!

На улице после грозы одуряюще пахнет листвой и весной. Эх, мне бы сейчас какую романтическую историю, да я для них слишком осторожен и недоверчив...

@темы: Жизненное, Книги, Лытдыбр, радости жизни

---

совсем повседневное

Снова вштырило Средиземье. Пересмотрел две части из кинотрилогии, перечитал Свиридова, принялся за Еськова. На нем надо будет и закончить, бо вытащил всего Фостера, которого тоже хочу. И, вроде, было желание Флевелинг перечитать. А там, может, и попробую еще раз за Панова взяться. Если, конечно, не укушаюсь опять фэнтези до мозговой рвоты.

@темы: Книги, Лытдыбр, Развлечения, радости жизни

---

Многие любят Шалимова-фантаста, а я люблю Шалимова-геолога. "Диплом Плутона" в один из периодов жизни (вместе с библиотечной "Занимательной минералогией" Ферсмана), был настольной книгой.

@темы: Интересности, Книги, Ссылки

---

Хочу в русском книжном виде "Небесных скитальцев" (The Sky Crawlers/Sukai kurora) Хироси Мори. Однако инет мне кажет мужской половой орган впечатляющих размеров.

@темы: Грустное, Книги, Лытдыбр

---

Осуществил светлую и страстную мечту детства: посмотрел каравелловский фильм (заодно и реальных каравелловцев увидел). Вспомнил лето сумасшедшего перечитывания библиотечного "Мальчика со шпагой", рекомендованного Галиной Андреевной для внеклассного чтения. Книга произвела на меня - тихого, замкнутого, необщительного ребенка - неизгладимое впечатление. Подозреваю, что аниме понравилось мне, именно благодаря медведевским иллюстрациям.
Если склероз не врет, тем же летом произошло одно из самых серьезных событий в моей жизни, послужившее началом цепочки, ведущей ко мне нынешнему: на даче в поселковом универмаге я увидел Ее - мою первую гитару.

@темы: Жизненное, Кино, Книги, События

---

"... желавшие странного..." (с)

Хочу в Ольшаны...

@темы: Книги